Las clave de la mejora de las relaciones de pareja

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Muchas parejas se lamentan de que la pasión y el amor intenso que había entre ellos al principio se ha ido desvaneciendo hasta quedar convertido en una sombra de lo que fue o ha degenerado hasta transformarse en un continuo enfrentamiento plagado de rencores, distanciamiento y luchas de poder. Sin embargo, aún pueden quedar rescoldos de lo que fue y en muchos casos el amor sigue todavía vivo y deseando poder expresarse plenamente de nuevo. En estos casos hay cosas que puedes hacer para mejorar tu relación, como las que exponemos a continuación.

- Acepta a tu pareja tal y como es, con sus defectos y virtudes. Es posible que tu pareja tenga costumbres o comportamientos que no te gustan y tienes todo el derecho a pedirle que cambie, pero si te empeñas en que debe cambiar a toda costa, en que es inadmisible ese comportamiento, lo más probable es que sólo consigas enfadarte. Muy pocas personas van a cambiar si alguien les exige que debe hacerlo, les reprocha, les regaña, les insulta, etc. Lo más probable es que en vez de cambiar se enfaden y sigan en sus trece. Tendrás más probabilidades de éxito si primero aceptas que tu pareja es como es y estableces una diferencia entre sus comportamientos y la persona. Es decir, puedes aceptar a tu pareja aunque no aceptes algunos de sus comportamientos. Después tendrás más éxito en el siguiente punto: la influencia.

- Deja que tu pareja ejerza una influencia sobre ti, al igual que tú deseas influir en tu pareja. Ten en cuenta que influencia no es lo mismo que control o dominancia. La influencia es algo que eliges voluntariamente cuando aceptas una sugerencia de otra persona o cuando haces un cambio en tu comportamiento tras una petición. Por ejemplo, si alguien te pide un favor y se lo concedes, has dejado que esa persona ejerza una influencia sobre ti porque así lo has querido. Si confundes esto con la dominación o el control vas a tener problemas en tus relaciones, pues puedes acabar llevando la contraria a tu pareja en todo momento o veros envueltos en luchas de poder para ver quién domina a quien. Por supuesto, cuando tu pareja te pida que hagas (o cambies) algo, tienes derecho a negarte si consideras que es una petición poco razonable o atenta contra tu integridad o libertad personal, pero si no es así y si entiendes que su postura es lógica y razonable pero te estás negando por principio o por egoísmo, estarás poniendo en peligro tu relación.

- Autonomía. No establezcas relaciones de dependencia de tu pareja hacia ti. Pregunta a tu pareja cuáles son sus metas y sus deseos, las cosas que son importantes para ella o él, tanto en vuestra relación como en la vida en general y dale tu apoyo y tus ánimos en su intento de lograrlo. Reconoce que tiene su propia vida, y sus propios sueños, aparte de los sueños que ambos compartáis. No establezcas relaciones basadas en el egoísmo.

- No establezcas relaciones basadas en el miedo al abandono. Si piensas que amas tanto a tu pareja que te morirías si te dejase y sientes celos a menudo o ansiedad ante la posibilidad de un abandono, recuerda que eso no es amor, sino dependencia. Empieza a pensar que sí podrías soportar un abandono, que puedes vivir sin esa persona y sin pareja, como hace tanta gente tras las rupturas, y que podrías encontrar a alguien de quien volver a enamorarte. Si pierdes ese miedo tendrás más posibilidades de que vuestra relación funcione y serás más feliz, mientras que si vives la relación con ansiedad, celos y posesividad, estarás comprando todas las papeletas para que eso que más temes ocurra de verdad. Deja libre a tu pareja.

- Expresa aprecio y cariño. Hazle cumplidos, dile lo que te gusta de él o ella, dile que te ha parecido interesante algo que ha dicho, sé detallista, etc. Incluso si hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que sí te gusta. Por ejemplo, si grita demasiado a tus hijos, puedes decirle que aprecias su interés y su esfuerzo por educar a los niños, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugiérele otras alternativas.

- Aceptar las críticas. Cuando tu pareja te critica, considéralo como una crítica constructiva. Ten en cuenta, que las críticas suelen darse cuando estás haciendo algo que molesta a otra persona y su crítica es una petición de cambio, no necesariamente un intento de herirte. A veces, tu pareja puede usar un tono que no te gusta para hacer dicha crítica (sobre todo si está enfadado/a). Trata de separar esos dos aspectos: 1) lo que está diciendo; y 2) el tono que utiliza. De este modo podrás decirle algo como: "Me parece razonable lo que estás diciendo, pero me ha molestado (o dolido) el tono con que lo has dicho". Si te fijas sólo en el aspecto negativo, vas a rechazar una sugerencia que, de otro modo, podría resultarte lógica o constructiva. Por otro lado, no veas las críticas como un deseo de control, sino como una propuesta que puedes aceptar o rechazar sin necesidad de sentirte ofendido por ello.

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- Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Esto significa que le concedes el derecho a criticarte sin fundamento, a hacerte una petición injusta o a no comprenderte de vez en cuando, del mismo modo que tú también cometerás esos errores alguna vez. De este modo tendrás más probabilidades de arreglar los conflictos de manera constructiva. En vez de enfurecerte y atacar a tu pareja por haberse portado injustamente contigo, reconoce que nadie es perfecto y explícale lo que te ha molestado, dile cómo te has sentido y pídele que trate de no volver a hacerlo.

Comunicación y resolución de conflictos

- Si deseas mantener una comunicación efectiva necesitarás ciertas dosis de humildad: admite tus errores cuando los cometas, pide perdón cuando sea necesario, ten en cuenta la posibilidad de que te puedes estar equivocando, admítelo cuando tu pareja tiene razón, etc.

- Cuando algún comportamiento de tu pareja te ha molestado párate un momento a pensar qué es exactamente lo que te ha molestado. Cuando tengas las ideas claras explícaselo a tu pareja. No te lo guardes para ti o acabarás con un larga lista de rencores acumulados.

- Ten en cuenta que cada persona entiende las cosas a su manera y que no hay ningún motivo por el que tu pareja tenga que entender las cosas a tu manera.

- En vez de centrarte en lo equivocada que está tu pareja, en lo injusta que es o en lo mucho que te fastidia su postura, céntrate en el hecho de que lo que sucede es que existe una diferencia entre vosotros y que tendréis que trabajar para resolverla.

- Escucha a tu pareja, trata de entender su punto de vista (aunque no lo compartas). Si te empeñas en contradecirle o exigir que adopte tu posición, sólo conseguiréis alejaros, mientras que si muestras un interés sincero y respeto por su punto de vista, tendrás más posibilidades de que te escuche a ti y de que vuestras posturas se acerquen en vez de alejarse ("De acuerdo, primero yo escucho tu punto de vista hasta entenderlo y luego tú el mío").

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- Haz todas las pregunta necesarias hasta entender bien su postura, trata de ponerte en su lugar, averigua lo que siente y asegúrate de que le has entendido exponiendo lo que crees que quiere decir ("si no te he entendido mal, lo que estás diciendo es...").

- Una vez que os hayáis entendido tratad de buscar tierra común. Por ejemplo, si a ti te gusta gastar el dinero y disfrutar de él mientras lo tengas, pero para tu pareja es muy importante el ahorro, podéis acordar que vais a ahorrar una cantidad predeterminada cada mes y lo que exceda esa cantidad lo podréis gastar en actividades de ocio.

- Ten en cuenta que a veces tu pareja puede no tener claro lo que le pasa. Ayúdale a descubrirlo.

- No trates de intentar resolver los problemas de tu pareja antes de haber escuchado y entendido lo que le pasa y lo que siente. Después, ofrécele tu ayuda o consejo si lo quiere. Ten en cuenta que es posible que sólo quiera tu apoyo y comprensión y no que le resuelvas el problema.

Recuperar el amor

Cuando la incomunicación se ha establecido ya en la pareja, la pasión ha desaparecido y el deseo sexual se ha desvanecido casi por completo, pero aún os queréis lo suficiente como para querer arreglar las cosas, la comunicación y la sinceridad constituyen el paso fundamental.

Algunas personas intentan solucionar este problema en la cama, pensando que si vuelven a mantener relaciones sexuales con frecuencia, todo se arreglará, pero es más probable que suceda todo lo contrario o que surjan disfunciones sexuales debido a que los problemas sin resolver y el distanciamiento emocional van a frustrar el encuentro sexual. Si ha habido un alejamiento entre vosotros y se ha perdido la intimidad emocional que hubo en un principio, entonces las relaciones sexuales serán un recordatorio de lo que habéis perdido y es probable que generen tristeza y sensación de soledad. Por eso es importante que, antes de volver a mantener relaciones sexuales, primero recuperéis la intimidad emocional. Un periodo de abstinencia sexual puede venir bien a estas parejas. Lo que podéis hacer, en cambio, durante este periodo, es lo siguiente:- Expón abiertamente lo que te molesta de tu pareja, en qué te gustaría que cambiara ella o él y la relación. Utiliza frases que empiecen por "yo", como: "Me siento rechazado/a cuando haces esto" en vez de frases que empiecen por "tú", como "eres un/a egoísta", ya que en este último caso puede ser interpretado como un ataque o insulto. Al exponer lo que te pasa céntrate sobre todo en tus sentimientos. En vez de decir simplemente: "Te fuiste sin decir nada", es referible decir: "Cuando te fuiste sin decirme nada me sentí dolido/a y pensé que parece que no te importo en absoluto"- Haced actividades que impliquen intimidad y contacto físico, pero que no tengan el sexo como objetivo. Por ejemplo, daros masajes, bañaros o ducharos juntos, abrazos, etc.

- Planead juntos actividades de ocio y diversión. Elegid aquellas que os gusten a ambos y que no vayan a ser motivo de discusión..

http://www.tnrelaciones.com/amor_falla/

Valores y antivalores humanos

link: http://www.monografias.com/trabajos48/valores-antivalores/valores-antivalores2.shtml

A continuación se define cada uno de ellos

2. Libertad: La palabra libertad (derivada del latín libertatem) designa la facultad del ser humano que le permite decidir llevar a cabo o no una determinada acción. Estado que define a quien no es esclavo, ni sujeto ni impedido al deseo de otros de forma coercitiva. En otras palabras, lo que permite al hombre decidir si quiere hacer algo o no, lo hace libre, pero también responsable de sus actos.
   Algunas teorías postulan que la felicidad es un estado permanente así como lo es la angustia, y depende de contestar los tres temas fundamentales del hombre de buena manera, estos son: la relación con uno mismo, la relación con los demás y el tema de la muerte.
3. Felicidad: La felicidad es un estado psicológico que pasa en un estado anímico. La capacidad de dar soluciones a los diferentes aspectos del vivir cotidiano, hace del individuo más o menos feliz. Cabe destacar que, tal sensación de autorrealización y plenitud, confiere a las personas felices una mayor serenidad y estabilidad en sus pensamientos, emociones y actos. Algunos estados anímicos asociados a la felicidad son la alegría y la euforia. La felicidad puede provocarse por realizar una buena acción, por estar en compañía de los amigos, etc...
4. Honestidad: La honestidad es una cualidad humana consistente en comportarse y expresarse con coherencia y sinceridad, y de acuerdo con los valores de verdad y justicia. En su sentido más evidente, la honestidad puede entenderse como el simple respeto a la verdad en relación con el mundo, los hechos y las personas; en otros sentidos, la honestidad también implica la relación entre el sujeto y los demás, y del sujeto consigo mismo.
5. Humildad: La humildad es una calidad o característica humana que es atribuida a toda persona que se considere un ser pequeño e insignificante frente a lo trascendente de su existencia o a Dios según si se habla en términos teológicos. Una persona humilde generalmente ha de ser modesta y vivir sin mayores pretensiones: alguien que no piensa que él o ella es mejor o más importante que otros. El concepto de la humildad en varias confesiones es a menudo mucho más exacto y extenso. La humildad no debe ser confundida con la humillación, que es el acto de hacer experimentar en algún otro o en uno mismo una vergonzante sensación, y que es algo totalmente diferente.
6. Amor: El amor es considerado como el conjunto de sentimientos que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. El amor no sólo está circunscrito al género humano sino también a todos aquellos seres que puedan desarrollar nexos emocionales con otros, por ejemplo, delfines, perros, caballos, etc.
7. Paz: La paz (palabra derivada del latín pax = absentia belli) es generalmente definida como un estado de tranquilidad o quietud, como una ausencia de disturbios, agitación o conflictos. Al igual que la paz entre amigos, compañeros de trabajo o más personal, entre parejas es importante para el buen funcionamiento de sus interrelaciones o relaciones entre sí.
8. Respeto: Es el reconocimiento del valor inherente y los derechos innatos de los individuos y de la sociedad. Éstos deben ser reconocidos como el foco central para lograr que las personas se comprometan con un propósito más elevado en la vida. Sin embargo, el respeto no es solo hacia las leyes o la actuación de las personas. También tiene que ver con la autoridad como sucede con los hijos y sus padres o los alumnos con sus maestros. El respeto ayuda a mantener una sana convivencia con las demás personas, se basa en unas normas de diferentes sociedades e instituciones. El respeto nos ayuda a tener amigos y buenas relaciones ya que si tú respetas te respetan. Valor moral que faculta al hombre para el reconocimiento, aprecio y de valoración de las cualidades de los demás y sus derechos, ya sea por su conocimiento, experiencia o valor como personas.
   • Como la imputabilidad o posibilidad de ser considerado sujeto de una deuda u obligación (ejemplo: "Los conductores de vehículos automotores son responsables por los daños causados por sus máquinas").
   • Como cargo, compromiso u obligación (ejemplo: "Mi responsabilidad en la presidencia será llevar a nuestro país a la prosperidad").
   • Como sinónimo de causa (ejemplo, "una piedra fue la responsable de fracturarle el cráneo").
   • Como una propiedad positiva, la virtud de ser la causa de los propios actos, es decir, de ser libre.
9. Responsabilidad: Existen varios significados de la palabra responsabilidad en castellano:
   La verdadera sencillez sólo puede originarse interiormente, y de ahí proviene la expresión externa. Lo que uno es en su interior fluye al exterior. Interiormente somos prisioneros, aunque en lo externo parezcamos muy sencillos. Deseos, apetitos, ideales, de innumerables móviles somos esclavos. Y, para encontrar la sencillez debemos ser libres.
10. Sencillez: La Sencillez es esencial, sólo puede surgir cuando empezamos a comprender el significado del conocimiento propio. Creemos que es una expresión externa, pocas posesiones, ropas, cosas, pero eso no es sencillez.
11. Tolerancia social: La tolerancia, del latín tolerare (sostener, soportar), es una noción que define el grado de aceptación frente a un elemento contrario a una regla moral, civil o física. Más generalmente, define la capacidad de un individuo de aceptar una cosa con la que no está de acuerdo. Y por extensión moderna, la actitud de un individuo frente a lo que es diferente de sus valores.
12. Unidad: La Unidad entendida como la concurrencia de ideas para lograr un bien común. Es común el dicho de "En la unidad esta la fuerza...". Y es real, cuando se pretende metas de difícil obtención.
13. Ayuda: Para que una sociedad o grupo funcione bien, requiere, en determinado momento, de la Ayuda de sus partes para que puedan funcionar como una maquinaria puesta a tono. Pequeños empresarios que requieren de ayudas bancarias para poder subsistir; o compañeros de clase que se ayudan en el estudio de materias escolares, etc.
14. Amistad: La Amistad es una de las relaciones humanas más frecuentes. La palabra proviene del latín amicus (amigo), que posiblemente se derivó de amore (amar). Aunque se dice también que amigo proviene del griego a; sin y ego; yo, entonces amigo significaría "sin mi yo" (con lo cual se considera a un amigo como al otro yo) es una relación afectiva entre dos personas. La amistad incluye entendimiento mutuo, afecto, respeto, etc.
15. Caridad: Una de las virtudes teologales, la caridad, consistente en el amor desinteresado hacia los demás; derivado de este sentido, la filantropía o caridad es la práctica organizada de la prestación de auxilio a los más necesitados;
16. Justeza o Justedad: Es la igualdad o la correspondencia justa y exacta de algo.
17. Justicia: La justicia es el conjunto de reglas y normas que establecen un marco adecuado para las relaciones entre personas e instituciones, autorizando, prohibiendo y permitiendo acciones específicas en la interacción de individuos e instituciones.
18. Fidelidad: Fidelidad es lealtad. Una persona fiel o leal es aquella que se mantiene constante en sus afectos o en el cumplimento de sus obligaciones o en la fe que uno debe a otro. Fiel es aquél que no defrauda la confianza que se deposita en él. La fidelidad limita con la gratitud, la persona leal ha recibido un bien de otro y no olvida.
19. Conocimiento: El conocimiento es más que un conjunto de datos, visto solo como datos es un conjunto sobre hechos, verdades o de información almacenada a través de la experiencia o del aprendizaje (a posteriori), o a través de introspección (a priori). El conocimiento es una apreciación de la posesión de múltiples datos interrelacionados que por sí solos poseen menor valor cualitativo. Significa, en definitiva, la posesión de un modelo de la realidad en la mente.
20. Trabajo: en sociología y antropología, el trabajo es una de las principales actividades humanas y sociales. Para la Doctrina social de la Iglesia católica el trabajo implica asumir un rol co creador y co redentor. Trabajo es la ciencia que estudia el hacer una labor o producir algo a cambio de un salario o sueldo.
21. Limpieza: Calidad de limpio. Acción y efecto de limpiar. Pureza. Integridad y desinterés con que se procede en los negocios. Precisión, destreza con que se ejecuta algo.

ANTIVALORES

Así como hay una escala de valores morales también la hay de valores inmorales o antivalores. La deshonestidad, la injusticia, la intransigencia, la intolerancia, la traición, el egoísmo, la irresponsabilidad, la indiferencia, son ejemplos de esto antivalores que rigen la conducta de las personas inmorales. Una persona inmoral es aquella que se coloca frente a la tabla de los valores en actitud negativa, para rechazarlos o violarlos. Es lo que llamamos una "persona sin escrúpulos", fría, calculadora, insensible al entorno social.

El camino de los antivalores es a todas luces equivocado porque no solo nos deshumaniza y nos degrada, sino que nos hace merecedores del desprecio, la desconfianza y el rechazo por parte de nuestros semejantes, cuando no del castigo por parte de la sociedad.

Estos son algunos de los antivalores morales:

1. Esclavitud

2. Angustia

3. Deshonestidad

4. Arrogancia

5. Odio

6. Guerra

7. Irrespeto

8. Irresponsabilidad

9. Altanería o soberbia

10. Intolerancia social

11. Divisionismo

12. Perjuicio

13. Enemistad

14. Envidia

15. Desigualdad o no correspondencia justa y exacta

16. Injusticia

17. Infidelidad

18. Ignorancia

19. Pereza

20. Suciedad

A continuación se define cada uno de ellos

2. Esclavitud: La esclavitud es una forma de sometimiento del hombre por el hombre que se practicó desde la antigüedad y para vergüenza del hombre. Sin embargo, lo anterior no es del todo cierto.
3. Angustia: La angustia es un estado afectivo de carácter penoso que se caracteriza por aparecer como reacción ante un peligro desconocido o impreciso. Suele estar acompañado por intenso displacer psíquico y por pequeñas alteraciones en el organismo, tales como elevación del ritmo cardiaco, temblores, sudoración excesiva, sensación de opresión en el pecho o de falta de aire (de hecho, "angustia" se refiere a "angostamiento".
4. Deshonestidad: La deshonestidad no tendría ningún papel en un mundo en que imperara la realidad y estuviera habitado por seres humanos plenamente conscientes. Desgraciadamente, debemos de convivir con la deshonestidad. Los humanos, abrigamos una variedad de tendencias e impulsos que no armonizan espontáneamente con la razón. Debido a esto, en asuntos laborales, de trabajo o bien familiar conlleva a la desconfianza en todos los puntos que le compete; creando una fuerte traba con quienes interacciona.
5. Arrogancia: La Arrogancia es el estado de estar convencido del derecho a situarse por encima de los otros. El arrogante (o soberbio) pretende ser superior a los demás, y desdeña la Humildad. El arrogante no admite sus propios límites, y por lo tanto, llega con frecuencia a opinar sobre temas que desconoce, sólo para dar la impresión de inteligencia, sabiduría o conocimiento desbordado. Al mismo tiempo, desprecia a los que pueden saber más que él, negándose a aceptar críticas o a debatir sus puntos de vista, considerados por él como verdad absoluta. El soberbio puede llegar a invertir grandes recursos (tiempo, dinero y esfuerzo) en intentar demostrar testarudamente su errado punto de vista.
6. Odio: El odio es un sentimiento negativo, de profunda antipatía, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, situación o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir aquello que se odia.
7. Guerra: Muchos dicen que la Guerra es la continuación de la diplomacia llevada de otra forma. Luego, la Guerra es una de las más viejas formas de relación entre estados. Supone el enfrentamiento organizado de grupos humanos armados, con el propósito de controlar recursos naturales o humanos (la esclavización) y se producen por causas no bien conocidas entre las que suelen estar las culturales, mantenimiento o cambio de relaciones de poder, dirimir disputas económicas o territoriales... (estas guerrastambién pueden ser guerras civiles).
8. Irrespeto: Irrespetamos nuestros sentimientos cuando no los valoramos, para cumplir con el mandato de no sentir o no expresar lo que sentimos, empleando muchas veces el rebusque como mecanismo de defensa. Entonces en lugar de expresar nuestras emociones las represamos, por el miedo a ser juzgados. Esto va a formar parte del sistema de creencias que incorpora mensajes en los primeros años de vida del niño, y que luego éste si los acepta, los convertirá en mandatos. Y así, obtendremos una gran gama de reprimidos.
9. Irresponsabilidad: El culto a la irresponsabilidad muy difundido en nuestro país. Generando que "Dar la Palabra" no tenga ningún valor o significado. Pues el incumplimiento es casi tradición. Esto genera molestias entre personas que la sufren o compañías que dependen de proveedores, etc. Uno de los signos más inequívocos de la decadencia moral de nuestro país es precisamente el nivel de irresponsabilidad que priva en muchos niveles. Basta mirar el alto índice de deserción escolar, de perversión sexual, de cuanta cosa hablan los medios de difusión para asegurar que esta generación es la muestra más real de la irresponsabilidad humana.
10. Altanería o soberbia: La soberbia (del latín superbiam) u orgullo consiste en una estima exagerada de sí mismo, o amor propio indebido, que busca la atención y el honor. Para la Iglesia Católica encabeza la lista de los siete pecados capitales que escribiera Santo Tomás de Aquino. La causa por la que la soberbia ocupa este lugar tan principal se debe a que fue la pasión que provocó la rebelión y caída del cielo del ángel Lucifer. Sin embargo conviene no olvidar la connotación positiva, que, ya en su origen latino, posee esta palabra; puesto que la calificación de un acto como soberbio puede ser sinónimo de óptimo o de bella factura. También, se toma como persona que se conduce de manera prepotente o, incluso, grosera.
11. Intolerancia social: Es aquella donde el individuo quiere que solo su opinión sea escuchada y no acepta las ideas de los demás.
12. Divisionismo: Napoleón dijo: ..."divide y vencerás...". En nuestra sociedad ¿Cuántas veces no nos dividimos? ¿Y quién vence? La Anarquía. En otras sociedades se trata un conjunto de ideas aportadas por diferentes posiciones ideológicas. Pero una vez tomada una idea todos se vuelcan para que funcione; ganando todos de esta forma.
13. Perjuicio: Perjuicio es todo aquel menoscabo material o moral que alguien sufre tanto en su persona como en sus bienes y que es causado en violación de una norma jurídica por la que otra persona ha de responder.
    • Agresiones verbales.
    • Continuos intentos de intimidación.
    • Agresiones físicas.
    • Intento de hacer al otro/otros la vida imposible.
    • Profundo sentimiento de odio.
    • Preocupación o estrés si una de las personas involucradas no tiene por enemiga a la otra (lo padece esta última).
    Normalmente se produce en un entorno personal, debido a ciertas diferencias que hayan surgido entre varias personas y que no hayan sido arregladas adecuadamente. No obstante, puede haber enemistad entre ciertos colectivos, aunque lo primero es lo más frecuente. Puede ser consecuencia de la envidia.
14. Enemistad: La enemistad es la relación contraria a la amistad. Consiste en una aversión, no necesariamente mutua, aunque sí frecuentemente, entre varias personas. Se manifiesta con:
15. Envidia: La envidia es un sentimiento experimentado por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria. La envidia es una sensación desagradable que ocasiona conductas desagradables para los demás.
16. Desigualdad o no correspondencia justa y exacta: Podría ser lo referido a una situación en la que no todas las personas y ciudadanos de una misma sociedad, comunidad o país, tienen iguales derechos y obligaciones.
17. Injusticia: La definición sería algo difícil de establecer, pues se debe ver el contexto en que se aplica la definición. Pero en el mas amplio concepto sería "El incumplimiento de un pacto". Las leyes, códigos y/o reglamentos son pacto entre los Hombres para poder convivir y el no cumplimiento de ellos le llamamos injusticia.
18. Infidelidad: No trata simplemente del engaño entre parejas. También está las consecuencias sobre hijos, familiares y amigos que en ocasiones sufren las consecuencia de estos actos. La infidelidad, en sí, es un acto de traición hacia la pareja; traición en la confianza depositada en ella (O él). De la cual no es posible repararse. Es como la rotura de un vaso de cristal de roca, pueden pegarse las partes, pero su belleza habrá desaparecido, es irreparable.
19. Ignorancia: La ignorancia es la ausencia de conocimiento. Se refiere a un "estado de permanecer ignorante" o desinformado. Ejemplo: "Pepe perdió el debate a su ignorancia (ausencia de conocimiento) sobre la materia."
20. Pereza: Pereza, del latín pigritĭa, es la reticencia o el olvido en realizar acciones, movimientos o trabajos. Según la Iglesia Católica, es uno de los siete pecados capitales, si bien antiguamente se la denominaba acedía o acidia, concepto más amplio que tenía que ver con la tristeza o la depresión. Todos los seres vivos que se mueven, tienden a no malgastar energías si no hay un beneficio, que no tiene por qué ser seguro e inmediato: puede ser algo probable o que se obtendrá en un futuro.
21. Suciedad: Acción y efecto de abandonar o abandonarse. Manchas, impurezas y falta de aseo.

Fuentes:

www.google.com

www.wikipedia.com

Autor

Milagros Torrealba

Valencia – Venezuela

Estudiante de Administración Mencion Contaduría

Colegio Universitario de Admón. Y Mercadeo (C.U.A.M.)

Leer más: http://www.monografias.com/trabajos48/valores-antivalores/valores-antivalores2.shtml#ixzz4fjS8X8fN

¿NOS PONEMOS TONTOS CUANDO NOS ENAMORAMOS?

¿Qué hace que estemos como embobados cuando estamos frente al amor? Los especialistas sostienen que entramos en un estado de alteración de la conciencia parecido a un trance.

Las películas nos engañan haciéndonos pensar que lo que sentimos al principio de las relaciones amorosas - esa pasión difícil de contener y las ganas ineludibles de estar con el ser amado todo el tiempo-, es lo más importante de una relación y además, debe durar toda la vida. El cine nos embauca, justo cuando todo empieza y comienza una de las etapas de la pareja, que indefectiblemente concluye con una crisis: o se termina, al caer la máscara de la ilusión de lo que creíamos que era, o se transforma, convirtiendo el vínculo y esa pasión en otra calidad del amor.

Durante los primeros meses de cualquier relación de pareja basada en el enamoramiento se producen en el cuerpo reacciones químicas, hormonales, cuyo objetivo evolutivo primario es la consolidación del vínculo con fundamentos reproductivos. Las hormonas bullen, se excitan para que esta sensación de urgencia obligue al encuentro apasionado, a la sexualidad, al erotismo. Esta es su función primaria. Pero luego la rutina, el acostumbramiento, las expectativas frustradas hacen su tarea.

En realidad, dice Gonzalo Eizmendi, psicólogo y director de la Red Charcas, “nos enamoramos de nuestra propia imagen de lo que queremos como pareja. Cuando estamos enamorados, apasionados, no vemos realmente a la persona a quien tenemos enfrente, sino a quien nos gustaría ver, como complemento perfecto a nuestras propias necesidades. En verdad nos enamoramos del amor, de la idea de estar enamorados, las hormonas son las que mandan y nos gobiernan. Una vez que pasa el efecto narcotizante de la química del amor, de la pasión sexual, podemos ver a la persona real, con sus características verdaderas; empiezan a caer las cáscaras y quizás esa realidad no coincida con la fantasía previa que teníamos de aquél o aquella en quien depositamos nuestra pasión”.

No es que nos pongamos intencional y maliciosamente una máscara; de manera natural cuando empezamos una relación, mostramos nuestras mejores características. Luego vamos despojándonos de las capas que nos van descubriendo tal como en realidad somos.

El Dr. Adrián Kertész, médico psiquiatra, terapeuta de parejas, miembro del staff clínico y docente del Instituto Privado de Psicología Médica y creador de la Psicoterapia Epigenética dice: “las personas más familiarizados con el contacto consigo mismas, más habituadas al amor, el enamoramiento no las descentra, las acerca más al centro, a la autenticidad personal, porque no es una fachada. Cuando estamos enamorados mostramos lo mejor de nosotros mismos y al estar centrados, esto es algo auténtico; si no, puede ser una coraza. Quienes no están acostumbrados al amor se alejan mucho de su propio centro”.

Kertész explica que el estado de enamoramiento es similar al estado de la conciencia cuando se está en algún tipo de trance. A partir de un efecto hormonal, se activa el sistema límbico, la parte del cerebro que controla las emociones y la percepción cambia. Durante el enamoramiento, excepto el objeto del amor, todo lo demás desaparece. Cuando estamos enamorados transitamos, en términos de Abraham Maslow, una experiencia cumbre, un estado de éxtasis. A través del contacto con otra persona, uno se conecta con un estado interno como de misticismo: atemporalidad, euforia, relajación, sensaciones extraordinarias, únicas, irremplazables. Se activan aspectos relacionados con la parte más noble del centro emocional y reconocemos al objeto del enamoramiento como “eso que uno quiere para su vida”. Es como la promesa de mantener este sentimiento de felicidad profunda como motor de la vida.

Cuando estamos enamorados pasa lo mismo que cuando tomamos vino: no se pierde la lucidez, se deja de lado; es un estado no acostumbrado, como estar bajo el efecto de una droga. Hay una gran liberación de endorfinas y eso produce que el enamoramiento sea el ansiolítico más poderoso: quita la ansiedad, la experiencia displacentera del tiempo. Al estar con la persona amada, el tiempo desaparece, hay una sensación de atemporalidad. Pero como cualquier droga, también puede producir efectos negativos: el síndrome de abstinencia. Se produce nostalgia de estas sensaciones, el cuerpo lo pide. Incluso hay personas con adicción al enamoramiento.

Hay diferencias entre estar enamorado –que se siente en el pecho–, tener deseo sexual con respecto a una persona específica –que se siente como mariposas en el estómago– y tener ganas o necesidad de tener sexo –que es una sensación directa en los genitales–. En los dos primeros casos, la sensación es individual, se produce con respecto a una sola persona. En el último caso, es una necesidad biológica indiscriminada de eliminar el exceso de energía sexual.

Puede haber enamoramiento y no atracción sexual. Lo que se produce durante el primero es una expansión en el pecho. Cuando sentimos mariposas en el estómago, esto indica que tenemos ganas de tener sexo con la otra persona, pero esto no es necesariamente estar enamorado: se puede estar enamorado de un hijo, de un ideal, de una obra de arte, de un maestro espiritual. Pero cuando amor y deseo suceden simultáneamente es maravilloso. “El problema - dice Kertész- es que no estamos educados para reconocerlos. Se dice que cuando dos personas tienen biotipos compatibles, tienen buen sexo, pero puede haber una pareja enamorada, que no tiene compatibilidad sexual (sino emocional) y entonces tienen mala cama. La conexión sexual es muy fuerte. Tenía una paciente que cada vez que recibía una llamada de su enamorado experimentaba síntomas tan fuertes que pensaba que tenía ataques de pánico; en realidad, era un intenso deseo sexual”.

En las parejas que ya han pasado esta etapa, la clave está en acompañar la maduración propia y mutua, para evitar la rutina y el “achatamiento” y el paso del efecto narcotizante: “lo que antes me gustaba de él o ella, ahora lo detesto”. Amamos los aspectos más nobles del otro, encontramos significado en las cosas aparentemente banales. Si no son legítimas, luego de pasado el efecto, quedan banales y el vínculo pierde su sentido. Por eso hay que estar muy atentos, para descubrir cuánto hay de real y cuánto de imaginado en la belleza percibida del objeto de nuestro amor. Para no ponernos tontos.

Verónica Kenigstein
VIA: ENCONTRARSE.COM

Lo que un hombre quiere…lo que una mujer necesita

Por Lola Gordon

Redactora del equipo Queridamia.com

Los hombres y las mujeres, tradicionalmente, han tenido problemas comunicándose.
De modo que cómo ayudamos a la gente que amamos a escuchar mejor y, por lo tanto, a mejorar nuestras posibilidades de ser escuchados y comprendidos?

CONSEJOS GENERALES:

* Mejore usted mismo su capacidad de escuchar y siempre hable con claridad y precisión.
* Asegúrese que tiene la atención de la otra persona antes de comenzar.
* Mire a los ojos.
* Pida confirmación de que ha sido escuchado.
* Enfrente cada intercambio de palabras del mismo modo, y no una manera para los pedidos, otra para la crítica y otra para noticias en general.
* Minimice la "cháchara", su hablar, cuando no tiene nada especial que decir ya que la gente tiende a "desentonizar" si alguien habla incesantemente.
* No intente ser demasiado sutíl ya que los significados ocultos o de doble sentido pueden perderse con facilidad.
* Siempre comuníquese con amor, aunque esté enfadado ya que los ataques verbales ponen a las personas en alerta o lleva a que le gente responda con un sentimiento similar.

Hay algunos requisitos básicos para una comunicación eficaz, que nos ayudará a lograr la importante y deseable meta de ser escuchados. Los tres más valiosos son:

* Autoestima: Si no usted no cree genuinamente que vale, nunca será capaz de encontrar su propia voz, y menos asegurarse de que la gente la escuche. Sepa que tiene el derecho de sacar la voz, que lo que tiene que decir es válido y, luego, hable sin temor.
* Empoderamiento: Si espera a que alguien le pida la opinión o el momento para ser escuchado, puede que ello no suceda nunca. De modo que tome el control y pida estas cosas.Tenga la suficiente confianza en sí mismo para presentar sus puntos de vista.
* Límites: tenga límites claros y firmes, de los cuales usted esté seguro y formúlelos ante los otros. El decir no es difícil, pero clave en algunos momentos. No asuma problemas y temas que, por derecho propio, pertenecen a otros. Deje que su familia sepa que usted tienen necesidades individuales, lo cual también amerita una prioridad.

Veamos qué tienen nuestros lectores que decir este mes.
Lo que un Hombre Quiere…

“No tener que tener que decir ‘te amo’ cuando quiero tener sexo. A veces, ¡sólo se trata de tener sexo!”

— Phil G., Portsmouth, Rhode Island, EE.UU.

“No entiendo la manera en que las mujeres hablan. Andan con rodeos cuando quieren explicar algo y me confundo. ¿Por qué no lo dicen de una buena vez?”
— Gerry T., Nelson, Nueva Zelanda

“Las mujeres a menudo dicen una cosa y quieren decir otra. ¡Y yo tengo que averiguar cuál es la diferencia! Es como tratar con un idioma extranjero que nunca he aprendido.”
— Johnny A., Racine, Wisconsin, EE.UU.

“Yo amo a mi esposa y se lo demuestro lavando el coche o arreglando el grifo, y no deshaciéndome en elogios acerca de lo bien que se ve todos los días. De acuerdo: no soy el tipo más romántico del mundo, pero el amor y el romance no son la misma cosa, ¿o no?”
— Tyrone W., Los Angeles, California, EE.UU.
Lo que una Mujer Necesita…

“Sabemos que a veces ustedes solo quieren tener sexo, pero quizás nos gustaría escuchar un "te amo", de modo que podamos pretender de que realmente lo sienten cuando lo dicen. Y si es verdad, genial. Si no, preferiríamos no saberlo.”
— Mari P., Tupelo, Mississippi, EE.UU.

“Las mujeres saben instintivamente escucharse y cómo seguir una historia compleja. Si ustedes, muchachos, no pueden seguir el compás, ése es problema de ustedes.”
— Tawny C., Morgantown, West Virginia, EE.UU.

“¿Por qué no nos preguntan lo que queremos decir? Si no lo hacen, no tenemos cómo saber que están confundidos.”
— Pia G., Padua, Italia.

“Gracias por hacer tareas de la casa para mí, querido. Se aprecia, pero también necesito chocolates y flores.”
— Iris J., Sitka, Alaska, EE.UU.

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Via: Queridamia > Lo que un hombre quiere…lo que una mujer necesita™

Psicoterapia de pareja

Incidencia de la historia personal en los conflictos de pareja.

Toda pareja sella su relación por medio de acuerdos y pactos inconscientes, que pueden llevar a un desarrollo de la pareja o, por lo contrario, pueden producir absolutas repeticiones de modelos primitivos. Algunas parejas repiten ciegamente, sin dejar lugar a la creatividad, necesaria en todo vínculo saludable. La repetición exagerada se produce por duelos no elaborados, secretos familiares u otras situaciones del pasado que se instalan en el vínculo presente y causan sufrimiento. La psicoterapia de pareja puede brindar el espacio para que "el niño herido" se exprese y se calme, y para que de ahí en más pueda volver al presente a reencontrarse y crecer en conjunto. Uno de los objetivos de la psicoterapia de pareja, es que se produzca el encuentro entre las dos personas en conflicto. Para eso, cada uno debe conectarse con lo que siente y no quedar "enganchado" con hablar del otro. Lo más común es actuar como jueces y pretender que sea el otro el que cambie. La causalidad suele así ser circular: cada uno adjudica al otro las claves de su sufrimiento. Con la ayuda de un profesional, es posible que se genere una apertura, donde cada uno muestre sus necesidades y, sobre todo, tome conciencia de su parte en el conflicto, saliendo del rol de víctima “pobrecito yo”. El noviazgo y el matrimonio son un terreno propicio para la emergencia de viejas heridas que llevamos dentro y que generalmente, no aparecen antes de estar en pareja. Dolores no expresados en la infancia (el niño herido), salen a la luz en nuestras reacciones cotidianas frente a la pareja actual e impiden una verdadera relación íntima con el otro. En muchas ocasiones, los dos integrantes de la pareja están reclamando a su padre o madre desde su propia escena infantil. Salir de los estereotipos que se repiten inconscientemente y dejar de acusar al cónyuge de todo lo malo, implica abrirse al conocimiento de sí mismo y del otro con sus diferencias (ya no está el otro idealizado de la etapa del enamoramiento). Posibilitar el encuentro inédito entre los dos y animarse a transitar un nuevo terreno de desarrollo potencial. Ese es el desafío para muchas parejas en crisis, que aprovechan las mismas como lo que realmente son: una posibilidad de cambio y crecimiento.
http://www.enplenitud.com/psicoterapia-de-pareja.html